Когда женщина живет одна...

1.Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову.

2.Она не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3.Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылкамии тоннами костей крупного рогатого скота.

4.Её кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5.Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6.Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую: грудь, красное лицо и старые треники.

7.Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю это всерьез".

8.Она может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9.Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? болгарки.

10.Она пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11.Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы её лицо и тело будут на вкус если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12.Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13.Взятый в туалете образец печатной: продукции (взятый по чистой случайности, она ведь не читает в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2005 год.

14.Ей не звонит твоя мама.

15.При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

16.Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

17.Принося домой цветы, она волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

18.Она умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

19.При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

20.Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

21.Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

22.Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

23.Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

24.Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда ужасно хочется это сделать.

25.Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

26.Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

27.Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

28.Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

29.Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

---

Как принять душ по-мужски

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

---

Лучше не спрашивай!!!

Помимо классических "Ты где?" и "О чем ты думаешь?" не стоит спрашивать его:



1. Сколько у тебя было женщин?

Статистика - вещь, конечно, нужная, никто не спорит, но в данном случае абсолютно бесполезная. Единственное, что ты узнаешь, - это к кому конкретно нужно ревновать.

2. Какая у тебя зарплата?

Если захочет, сам скажет. А в ответ на прямой вопрос может обидеться или заподозрить тебя в меркантильности.

3. Какова девичья фамилия твоей мамы?

Какая тебе польза от этой информации, никто не знает, но общественность сочтет вопрос неуместным и в вышей степени бестактным.

4. Что тебе дороже: я или эта чертова машина?

А вдруг от скажет "машина"?

5. Ты меня любишь?

Без комментариев.

---

В тебе живет плохая девчонка?

Если ты читаешь Cosmo, то, скорее всего, ни капельки не сомневаешься в ответе - конечно, да! А вот как часто она в тебе просыпается - еще вопрос. Загляни в этот тест: он подскажет тебе верный ответ.



1. Бывает, что тебе хочется пококетничать с мужчиной своей подруги?

Иногда. Но только чтобы всем поднять настроение - и тебя всегда правильно понимают.

Никогда! Это прямое нарушение "кодекса отношений между подругами".

Конечно! Наблюдать, как у "верных рыцарей" глаза загораются, - самый простой способ поддержать форму.



2. Как часто ты сбегаешь с работы?

Никогда - ты очень дорожишь своим местом.

Пару раз в месяц.

Каждый раз, как намечается классная вечеринка.



3. Твой самый безрассудный поступок на первом свидании:

Страстный поцелуй на глазах у потрясенной публики.

Кусочек десерта - тайком из его тарелки.

Демонстрация нижнего белья.



4. Модном многолюдном баре ты вдруг находишь кошелек. Твоя реакция:

Достаешь деньги, чтобы заплатить за свой коктейль, и кладешь его туда, где взяла.

Передаешь бармену - его наверняка вот-вот хватятся.

Изучаешь содержимое и, обнаружив какой-нибудь документ с фотографией владельца, приступаешь к его поискам.



5. На корпоративной вечеринке ты не отказалась от пары бокалов вина и: новый шеф, оказывается, выглядит умопомрачительно! Твои действия:

Отпускаешь тонкий комплимент его вкусу - галстук у него действительно шикарный.

Быстро уходишь в противоположный угол зала - от греха подальше.

Подходишь вплотную и нашептываешь ему двусмысленные обещания.



6. Закончи фразу: "Правила придуманы для того, чтобы:"

":дураки держались в рамках"

":их все соблюдали неукоснительно"

":их обходили в зависимости от ситуации"



7. Как часто, воскликнув "Да пропади все пропадом!", ты пускаешься во все тяжкие - например, налегаешь на десерты или опустошаешь кредитную карту?

Никогда. Ты всегда держишь себя в руках.

Несколько раз в неделю - живем и правда один раз!

Иногда, но потом приходится самой латать образовавшиеся прорехи.



8. На майские праздники ты с подругами отправилась на море: Да, тебя ждет твой парень, но искушение пофлиртовать с новым знакомым слишком велико. Ты:

Стараешься побыть одна: нужно все взвесить и обдумать возможные последствия.

Покупаешь супермодное бикини - в конце концов, ты на отдыхе!

Держишься от него подальше - не дай бог, вас кто-нибудь случайно сфотографирует вместе!



9. Если о тебе говорят, то, пожалуй, чаще всего звучит:

"Она непредсказуемая!"

Она практичная, рассудительная и надежная"

"С ней не соскучишься!"



10. По электронной почте подружка рассказывает, как провела выходные - чистое безумство. Твой ответ:

"Дорогая, это не здорово"

"Ты что, совсем с ума сошла?!"

"А меня вообще чуть не арестовали!"



Результаты: а придумай-ка их сама... на твой вкус

---

на заметочку...

Калькулятор веса http://www.cosmo.ru/services/weight_calc/



Калькулятор калорий http://www.cosmo.ru/services/kal_calc/

---

ЗАВИСТЬ ПОД КОНТРОЛЕМ!!!

Если чувствуешь, что тебя одолевает приступ зависти:



1. Вдохни, задержи дыхание и медленно досчитай до 10. За это время первый порыв сказать подруге что-нибудь нелицеприятное пройдет. И вообще иногда лучше молчать, чем говорить.



2. Постарайся превратить свою зависть во что-то позитивное. Пусть успехи подруги станут для тебя, например, стимулом для самосовершенствования. Расспроси ее, как ей удалось добиться столь потрясающих результатов, возможно, ее ответ окажется для тебя очень полезным.



3. Вспомни, как она обычно реагирует на твои успехи. А как ты реагируешь на ее реакцию? Мы вправе рассчитывать лишь на то отношение, которое заслуживаем, - это прописная истина.

---

ГАДИНЬКА, ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!! БУДЬ КАК ДОМА!!!

@темы: ПЧ

---

Ну что за погода....

Не успела глаза открыть и порадоваться последним солнечным денечкам, а там.....

Дождь по крышам, дождь по лужам

Дождь, ты мне сейчас не нужен

За окном темнеет рано

Не зажить на сердце ранам



Дождь внутри и дождь снаружи

Город каплями разбужен

Тротуары-хулиганы

Лужи ставят как капканы

@музыка: Дубовый Гаайъ - Я - дождь

---

для НАСТОЯЩИХ друзей

http://abko.ru/friend/

---

мечты.....

ДЕВЧОНКИ!

Если бы женщины нашей Землей управляли...

1. За покупку одежды медать бы давали!

2. В шоколаде бы не было вовсе калорий!

3. И работой считался бы отдых на море!

4. Сразу в моду вошли б целлюлит и морщины!

5. А детей, конечно, рожали мужчины!

6. Отменили бы бокс и футбольные матчи!...

Но пока еще мир наш устроен иначе Долго ждать нам, пока станет он идеальным... Значит будем счастливы в мире РЕАЛЬНОМ!!!

---

спасение ЛЮБВИ...

Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова. Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило:

– На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет

места.

Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей

ответила:

– Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве.

Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.

Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви.

Тогда Любовь совсем отчаялась.

Но вдруг она услышала голос, где-то позади:

– Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.

Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя.

Тогда она обратилась к Познанию:

– Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?

Познание посмотрело на Любовь:

– Это было Время.

– Время? – переспросила Любовь. – Но почему оно спасло меня?

Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:

– Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь....

---

притча о ЛЮБВИ

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра? И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее... ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. - Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

---

Рецепт тортика

50 гр маргарина + 3 столовые ложки меда + 1 стакан сахара = растопить на водяной бане. Затем добавить 0,5 чайной ложки соды, 2 яйца, 2 стакана муки и все перемешать. Выложить на противень и в духовку (перед этим хорошо ее разогреть). Когда спечется, разрезать на 4 куска, смазать кремом (1 пачку сливочного масла смешать с 1 банкой сгущенки миксером) и уложить слоями. Охладить торт в холодильнике, налить чашечку чая или кофе и наслаждаться!!!

---

значение цветов

Азалия - Женственность



Акация - Тайная любовь



Амариллис - Гордость



Анемон - Искренность



Анютины глазки - Счастье



Астра - Любовь и нежность



Бегония - «Будь осторожен»



Букет сухих цветов - Отвергнутая любовь



Вереск - Радость исполнения желаний (белый)



Гвоздика - Очарование (красный), невинность (белый), отказ (желтый), «никогда тебя не забуду» (розовый)



Герань - Глупость



Гиацинт - Ревность (желтый), раскаяние и сожаление (алый), постоянство (синий)



Гладиолус - Признание искренности



Гортензия - Черствость



Душистый горошек - Уход с благодарностью



Желтофиоль - Преданность, особенно в трудные времена



Ирис - Вера и надежда, обещание на будущее



Камелия - Восхищение



Колокольчик - Смирение



Крокус - Жизнерадостность



Ландыш - Покорность, смирение



Левкой - Любовные узы



Лилия - Чистота (белый), благодарность (желтый)



Львиный зев - Обман, коварство



Магнолия - Достоинство



Мак - Забвение или утешение (белый), успех (желтый), удовольствие (красный)



Маргаритка - Чистота намерений



Мирт - Любовь



Нарцисс желтый - Уважение; «ты - единственный»



Незабудка - Настоящая любовь



Ноготки - Ревность



Одуванчик - Счастье и преданность



Омела - Преодоление трудностей; привязанность



Орхидея - Совершенство



Остролист - Счастье в доме



Паслен - Правда



Перечник зонтичный - Безразличие



Петуния - Гнев и горечь



Пион - Сострадание, сочувствие



Плющ - Дружба, привязанность



Примула - «Ты мне нужен»



Рододендрон - Осторожность, осмотрительность



Роза - Любовь и романтика (красный), чистота (белый), ревность (желтый), любовь с первого взгляда (без шипов), горе или соболезнование (темно-бордовый)



Сирень - Красота



Тюльпан - Удача (красный), пожелание любви (желтый)



Фиалка - Верность и добродетель



Фрезия - Вера



Хризантема - Любовь (красный), правда (белый)



Цикламен - Прощание

---

Девизы

Акушерок: "Выход есть из любого положения".

Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".

Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".

В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".

Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"

Домов отдыха: "Даешь!".

Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".

Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".

Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"

Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".

Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".

Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".

Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".

Металлургов: "Hаша сила в плавках!".

Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".

Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".

Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".

Сталеваров: "Вся сила в плавках!".

Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!

Телефонистов: "За связь без брака!".

Токарей: "Кончил - оботри станок".

Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".

Трубопрокатчиков: "Труба народам!".

Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".

Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".

Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".

Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".

---

40 вещей, о которых мы бы никогда не узнали, если бы не кино.

1. Во время расследования любого дела полицейский должен посетить как минимум один стриптиз-клуб.



2. Все телефонные номера в США начинаются исключительно на 555.



3. Большинство собак - бессмертные.



4. Если тебя кто-то преследует, ты всегда можешь затеряться среди участников парада по случаю дня Св. Патриарха, причем в любой день года.



5. У каждого, кто выходит из супермаркета из сумки обязательно должен торчать батон хлеба.



6. Управлять самолетом и сажать его проще простого, если кто-то руководит полетом с башни по радиосвязи.



7. Hанесенная на губы помада ни за что не сотрется даже при подводном плавании.



8. Вентиляционные системы - идеальное место, где можно спрятаться: никому даже в голову не придет туда заглянуть. По ним же можно запросто перебраться в другую часть здания.



9. Если тебе нужно перезарядить пистолет, у тебя всегда найдутся при себе патроны, даже если ты голый.



10. Герой запросто выйдет из любой переделки, если только не совершит серьезной ошибки, показав кому-нибудь фотографию своей невесты.



11. Если нужно закосить под немецкого солдата, не обязательно говорить по-немецки, достаточно лишь акцента.



12. Если городу угрожает какое-либо стихийное бедствие, первое, о чем думает герой, - это предстоящая выставка его произведений искусства.



13. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.



14. Мужчина не чувствует боли, какие бы ранения он не получил, но кричит, когда женщина пытается обработать ему раны.



15. Если есть стекло большого размера, особенно если его несут двое мужчин, в него обязательно тут же кто-нибудь влетит.



16. Почти всегда комиссар полиции - негр.



17. Если герою нужно расплатиться за такси, он никогда не ищет в кошельке нужную купюру, а достает наугад первую попавшуюся из кармана, причем всегда ровно столько, сколько нужно.



18. Скрещивание биологических видов возможно всегда, с любой тварью из любого уголка Вселенной.



19. Hа кухне выключателей не бывает. Если герой встал ночью и пошел на кухню, ему приходится пользоваться светом, исходящим из холодильника.



20. В доме с привидениями, если женщина слышит какой-то шум, она будет искать источник этого шума, одетая исключительно в нижнее белье.



21. Hа экране комрьютера никогда не бывает курсора, зато непременно появляется надпись "введите пароль".



22. Сталкивающиеся автомобили обязательно горят, взрываются или происходит сразу и то, и другое.



23. Комиссар полиции обязательно отстранит от должности главного героя или даст ему 48 часов на то, чтобы закончить работу.



24. Единственной спички всегда хватает, чтобы устроить пожар в огромном здании.



25. У жителей средневековых городов и деревень зубы всегда были в идеальном состоянии.



26. Оружие ХХ века способно поражать объекты вне пределов досягаемости, в то время как оружие ХХIII века уже не обладает такими качествами. Причем количество выстрелов без перезарадки у оружия ХХ века обычно превосходит емкость магазина.



27. Если с героем происходит что-то страшное, он обязательно проснется в кровати, тяжело дыша и в холодном поту.



28. Когда разговариваешь по телефону, не обязательно говорить ни "здравствуйте", ни "до свидания".



29. Даже когда едешь по абсолютно прямой дороге, нужно обязтельно поворачивать руль вправо-влево через короткие промежутки времени.



30. Все бомбы обязательно снабжены таймером с большими красными цифрами, чтобы все точно знали, когда рванет.



31. У здания, к которому ты подъехал на машине, всегда запросто найдется место для парковки.



32. Детектив обязательно раскроет дело в одиночку, особенно когда его сняли с должности.



33. Почти любой портативный компьютер обладает достаточными возможностями для подключения к системам связи космических пришельцев.



34. Hеважно, со сколькими противниками тебе приходится драться, они будут драться с тобой по очереди, а пока ты дерешься с одним, остальные будут угрожать тебе словами и жестами.



35. У человека, получившего удар по голове и потерявшего сознание, никогда не бывает сотрясения мозга.



36. Полицейских обязательно заставляют проходить психогические тесты, как будто для того, чтобы поставить работать в паре психологически абсолютно несовместимых людей.



37. Представители абсолютно всех национальностей говорят даже между собой исключительно по-английски.



38. Если требуется бензопила, то она всегда под рукой.



39. Мощности тока, пропущенного через сетку забора, хватит на то, чтобы убить динозавра, но если до нее дотронется 8-летний мальчик, это ему не причинит серьезного вреда.



40. По телевизору всегда показывают какое-нибудь событие, имеющее непосредственную связь с тем, что происходит в данный момент.

---

чем компьютер лучше девушки

Компьютер может ждать вас бесконечно.

Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.

Компьютеру не звонят его предыдущие пользователи.

Компьютеру все равно, как вы выглядите.

Компьютер большой во всех нужных местах.

Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.

Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"

Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"

Компьютер никогда не говорит о женитьбе.

Компьютер никогда не говорит “Давай не будем а!”

Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.

Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.

Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."

Компьютер не бреется вашей бритвой.

Компьютер не устраивает вам перекрестный допрос всякий раз, когда вы поздно приходите.

Компьютер легко включить и выключить.

Компьютер легко развернуть задом наперёд.

Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.

Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.

Компьютер не интересует разница в возрасте.

Компьютер не интересует, женаты ли вы.

Компьютер не может забеременеть.

Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.

Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.

Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.

Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.

У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.

Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.

Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.

Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.

Перед компьютером никогда не нужно извиняться.

Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.

Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.

Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.

---

Облик ведьмы

Это юная, сексуально привлекательная женщина лет 20-24, одетая броско и эффектно - во все черное. Черный цвет безусловно доминирует. Одежда соответствует моде и явно дорого стоит. В 7 из 10 случаев современная ведьма -- брюнетка с короткой стрижкой. Как вариант - шатенка. Кстати, есть еще два варианта как минимум - блондинка и рыжеволосая. Интересно, когда женщине исполняется 25, то она уже перестает быть ведьмой? И как быть с теми, у кого нет средств на дорогую одежду?



Цвет глаз также является индикатором. Верный знак - зеленые глаза; далее (по убыванию): черные, серые, карие. Голубые уже вряд ли. Скорее всего - джинсы. Умный взгляд... да, конечно. Причастность к высшему образованию как элемент внешнего вида. Забавно, что все искатели "нечистой силы" единодушны в том, что Сатана дает знания. Вот и здесь это отмечено...



Вы легко найдете и некие богемные нотки, и признаки обеспеченного происхождения. Обычно быстро становится ясно, что перед вами -- капризное, своенравное, себе на уме существо... которое тем не менее весьма интригует. Важное замечание: не существует никакого секретного кодекса, как должны выглядеть и одеваться ведьмы. Они выглядят так инстинктивно.

@темы: Ведьмы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Желаю всем гёрлам!!!

Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!

Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!

Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!

Соседей в купе - что не пьют и не куpят!

Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!

Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!

Любовников - умных! Супpугов - в законе!

Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!

Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!

Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!

Коллег - не зацикленных только на бабах!

Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!

Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!

И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!

Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!

Мужей - в очень длительной командиpовке!

Любви - обжигающей, как в сеpиале!

По пять сеpиалов - на каждом канале!

Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!

Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!

Поездок - не на огоpод, а на моpе!

Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!

Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!

Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!

Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!

Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!

Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!

Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!

Билетов в автобусах - только счастливых!

Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!

Мужей - состоятельных! (Как говоpится,

Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!)

Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!

(Когда это важно, не жалко повтоpов)

Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -

И функциональных, и стильных дизайнов.

Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!

Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!

Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!

Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!

И... кажется... что-то еще я забыла...

А-а-а, ясно!

Любви!!!

И сеpвантов - без пыли!!!

И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!

И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!