Как снять классного парня

Теперь самое главное. Помни!!!



1. Любой мужчина падок на лесть. Говори побольше комплиментов.



2. Все мужчины любят только себя. Говори о нем. Говори о том, что он любит.



3. Мужчины не любят идиоток. Не прикидывайся дурой.



4. Мужчины не любят, когда ты им намекаешь, что видишь его насквозь. Прикинься глупышкой (не дурой, а глупышкой - это разные вещи! Ты должна уметь поговорить с ним о чем угодно, хоть о ядерной реакции, хоть о компьютерных программах, но в то же время должна вестись на его ходы, которыми он подводит тебя к постели, делая вид, что ничего не замечаешь).

Смейся над его дурацкими шутками, веди себя неприлично (в разумных пределах!!!), можешь украдкой погладить его по ягодице или скользнуть глазами по его торсу.

В этом пункте есть нюанс: есть зануды, которые предпочитают все этом, но под видом скромницы (стыдливо опускай глазки).



5. Относись к нему легкомысленно. Он всегда должен чувствовать, что у него есть конкуренты.



6. Не рассчитывай на продолжительные отношения. Ты же сама хотела поразвлекаться!



7. Веди себя неприлично. Предложи ему заняться сексом на кухне у его бывшей подружки.



8. Не носи нижнее белье.



9. Не создавай проблем.



ЗЫ: Да! Имей с собой килограмм презервативов и никогда не соглашайся на секс без резины. Иначе через месяц ты обнаружишь у себя легкую беременность, трепак и спид в одном флаконе. А уж молочница станет твоим постоянным спутником. Ну вообще! Все равно, не спи с кем попало!))

---

11 различий между мальчиками и девочками

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.



Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.



В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.



У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.



Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.



Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.



Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?



Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.



Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.



Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.



Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

---

Наyка - замечательная вещь

А знаете ли вы, что:

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного места)

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших)

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

@темы: Наука

---

for ДРУГ!!!

Если тебе суждено умереть до меня, узнай, можешь ли ты взять с собой друга.



Если ты будешь жить до ста лет, то я хочу прожить до ста минус один день, для того чтобы мне не пришлось жить без тебя.



Настоящая дружба подобна здоровью: ты редко придаешь ей значение пока не потеряешь.



Настоящий друг - это тот кто повернется к тебе в тот момент когда весь остальной мир отворачивается.



Старец говорил, что ты прожил настоящую жизнь, если до своей смерти у тебя было 5 настоящих друзей.



Если все мои друзья будут прыгать с моста, то вместо того чтобы прыгать с ними, я буду под мостом ловить их!



Обними своего друга покрепче, Я прислонюсь к тебе, А ты – ко мне и у нас все будет хорошо если мы вместе!



Дружба – это одна душа в двух телах!!!



Все слышат, что ты говоришь, Друзья слушают, что ты говоришь, Лучшие друзья слышат о чем ты молчишь.



Друг - это тот, кто знает песню твоего сердца и может напеть ее если ты забудешь слова.



Мы все выбираем разные дороги в жизни, Но независимо от того, куда мы направляемся, мы берем частичку другого с собой.



Друзья - это божье проявление заботы о нас. Незнакомцы – это те, кто могут стать друзьями.



Друзья – это незаменимый ингредиент любого салата в салатнице жизни.



Пошли это всем своим друзьям,даже если это означает переслать это письмо человеку, от которого ты это получил. Если ты получишь это письмо много раз, то это означает что у тебя много друзей. А если ты получишь его всего один раз, то не отчаивайся, это всего лишь значит, что у тебя есть

ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ ОДИН ХОРОШИЙ ДРУГ!!!

---

Как развлечься в офисе?

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.

3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).



Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".

3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.



Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.

2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).

3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".

4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

---

что такое ЛЮБОВЬ и с чем ее едят

"Любовь - это стремление к бессмертному"

Платон



"Любовь - это вечность, данная во времени"

Г. Малкин



"Любовь - это свет божественности, она представляет Божественное в человеке. Любовь является Божественной Жизнью человека. Любовь в наших сердцах - это Божественное на небесах. Божественность небес живет в наших сердцах в виде любви. Любовь в сердце человека является местом Бога на земле. Благословлены те, кто несут Бога в полноте любви в своих сердцах"

Махариши Махеш Йоги



Любовь - это желание сделать любимого человека счастливым.

Любовь - это способность пожеpтвовать pади любимого всем, в том числе собой.

Любовь - это умение относиться к любимому человеку без управления им и без использования его для своих желаний.

Любовь - это когда тебе ничего не нужно от любимого.

Любовь - это умение пpинять любимого таким, как есть.

Любовь - это способность понимать и пpощать.

Любовь - это энеpгия, котоpая движет жизнью.

Любовь - это единственное чувство, которое не зависит ни от чего.

Любовь - это основа мира.

Любовь - это умение отдавать и не бpать.

Любовь - это большая сложная игра со своими правилами, но в ней не может быть одного победителя... выигрывают оба одновременно... или одновременнно проигрывают...

Любовь - это когда один человек не может быть счастливым, если другой не счастлив.

Любовь такая непредсказуемая. И хочется любить. Ведь это чувство прекрасно само по себе. И в то же время так тяжело, без ответа с его(ее) стороны. Любовь прекрасна, когда она взаимна. А не когда любишь до боли в сердце, готовый пожертвовать всем, включая свою жизнь, задыхаться без его(ее) присутствия. Жаждать его(ее) взгляда, прикосновения... и видеть, что он(она) тоже любят, но не тебя...

Влечение умa порождaет увaжение.

Влечение души порождaет дружбу.

Влечение тел порождaет желaние (близость).

Влечение всех трех порождaет Любовь.

Любовь - это модель Вселенной. Вселенная такая большая, что одному в ней становится как-то не по себе. (В бесконечном пространстве любые расстояния одинаковы в своей ничтожности.) Именно поэтому каждый стремится найти свою Любовь.

Любовь - это великая, спокойная сияющая огненная река, которая течёт из глубины души и охватывает тебя всего. Ничего не может ей помешать, при необходимости она преодолеет любую преграду.

Любовь - это бескорыстное восхищение существованием другого человека.

Любовь - это сознательное добровольное жертвоприношение своего внутреннего мира и своего окружения во имя другого человека.

Любовь - это чудесная сказка. Многие ищут ее и мечтают о ней.

В мире зла, глупостей, уверенности и сомнений есть только одна вещь, ради которой стоит жить и которая настолько сильна как смерть - ЭТО ЛЮБОВЬ.

Любовь - это самое огромное чувство на земле. И если человек полюбит по-настоящему тогда он уже никогда не разлюбит.

---

Любовь – это такая штука...

Любовь – это такая штука,

С которой очень трудно жить.

Она порой бывает мукой,

Обычно нелегко любить.

Любви ты ждешь, как будто чуда,

И вот пришла к тебе она.

Ты говоришь: "Счастливой буду",

А ночью плачешь у окна.

Любовь – эта такая штука,

Она придет в дом без звонка,

А ждать любовь, наверно, глупо –

Так можно ждать ее века.

Сегодня мне любовь приснится,

И я смогу счастливой быть.

Я так хочу любви добиться,

Хотя и трудно будет жить.

---

50 причин почему мы любим мужчину

1 Они дарят нам цветы.

2 Они не опаздывают, в отличие от нас на свидания.

3 Они смешат нас.

4 Они рассказывают нам неприличные анекдоты.

5 Они дарят нам подарки и подарочки.

6 Они предусмотрительно надевают на нас пальто и шубки.

7 Для нас они хотят быть самыми храбрыми.

8 Они галантно подают нам руку при выходе из транспорта.

9 Они делают нам комплименты.

10 Они радуют нас сюрпризами.

11 Они водят нас в места, куда сами бы мы не пошли никогда.

12 Они отмазывают нас от докучливых родственников.

13 Они возят нас на машине. Или такси.

14 Они дарят нам уверенность в собственных силах.

15 Они помогают здраво оценивать вещи.

16 Они не помнят наших ошибок.

17 Они терпеливы.

18 Они записывают нас в тренажерный зал.

19 Они не обращают внимания на безвкусно подобранную вещь и не заметят оплошностей в макияже.

20 Они трогательно наступают нам на ноги в медляках.

21 Они рассказывают нам о своем счастливом детстве.

22 Они боготворят нас.

23 Без нас они иногда беспомощны.

24 Они рассказывают о наших достоинствах всем друзьям, и всегда молчат о недостатках.

25 Они, в отличие от нас, снисходительны к особенностям нашего поведения (ведь у каждого свои особенности).

26 Они носят нас на руках (иногда).

27 С ними мы становимся добрее.

28 С ними мы становимся женственнее.

29 Они делают наших детей.

30 Иногда они встают к ним ночью.

31 Иногда они их купают.

32 Они — хорошие папы.

33 Они играют с детьми иначе, чем мы. По-мужски.

34 Иногда они убирают за собой носки.

35 Иногда они моют за собой посуду.

36 Они не забывают о наших просьбах.

37 Иногда они вспоминают о годовщинах свадьбы или встречи.

38 Они бывают милыми.

39 Они могут нас выслушать без едких комментариев.

40 Иногда они уступают нам просмотр программы.

41 Иногда они ходят с нами на ненавистные им мелодрамы.

42 Они могут промолчать о горе посуды. Невымытой, естественно.

43 В отличие от нас, они не пытаются нас переделать.

44 На них можно положиться.

45 Они приносят кофе в постель, пусть даже мы его не пьем, не почистив зубы.

46 Они дают побыть в одиночестве, не лазя в душу с расспросами.

47 Они дают нам выигрывать споры (видя, что это бесполезно).

48 Они всегда могут дать ценный совет.

49 Они нас любят.

50 Они делают нас счастливыми.

---

100 причин, почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантатов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся, обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы"Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком",а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

---

101 причина почему Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

1. Потому что Ты непредсказуемый

2. Потому что Ты единственный (и неповторимый)

3. Потому что Ты счастлив со мной

4. Потому что Ты понимаешь меня и откровенен со мной

5. Потому что Ты чувственно-сексуальный

6. Потому что Ты воплощение мужественности

7. Потому что Ты думаешь обо мне и веришь в меня

8. Потому что Ты соблазнительный

9. Потому что Ты мурлыкаешь

10. Потому что у Тебя неповторимо-озорно-глубоко-загадочно-играюще-интригующе-маняще-ласкающе- таинственно-хитрюще-очаровательно-нежно-искрящиеся глаза

11. Потому что у Тебя не менее вдохновляющая улыбка

12. Потому что у Тебя божественная фигура

13. Потому что у Тебя кошачья порода и повадки

14. Потому что Ты даришь тепло и улыбки окружающим

15. Потому что Ты часто бываешь разным (внешне)

16. Потому что Тебе нравится быть красивым

17. Потому что Ты трогательно нежен со мной

18. Потому что Ты умеешь со мной разговаривать

19. Потому что Ты умеешь со мной молчать

20. Потому что Ты скучаешь по мне, даже когда мы не видимся день (целый день - как долго, и я уже скучаю

21. Потому что Ты спрашиваешь, о чем я думаю

22. Потому что после поцелуев остается Твой аромат на моих губах

23. Потому что я засыпаю на твоем плече

24. Потому что Ты слышишь стук моего сердца

25. Потому что Ты такой ласковый котик, что по утрам просто невозможно встать

26. Потому что именно поэтому мне нет необходимость рано просыпаться

27. Потому что мне нравится гладить Тебя

28. Потому что Тебе нравится, когда Ты носишь меня на руках

29. Потому что Ты даешь мне возможность почувствовать себя женщиной

30. Потому что Ты - солнышко

31. Потому что Тебе нравится когда я лежу у тебя на плече в кинотеатре

32. Потому что после фильма моя одежда пахнет Твоим одеколоном

33. Когда я одеваю ее на следующий день - ощущение, что Ты рядом и обнимаешь меня

34. Потому что Ты готовишь вкусные молочные коктейли

35. Потому что у Тебя мягкие и осторожные подушечки пальцев

36. Потому что у Тебя холодные ладошки

37. Потому что у Тебя ноготки аккуратные

38. Потому что у меня начинает быстрее биться сердце, когда я вижу Тебя

39. Потому что у Тебя волнующий бархатный шепот

40. Потому что мне нравится спорить с Тобой на поцелуй

41. Потому что Тебе нравится приятно удивлять меня

42. Потому что мне нравится преподносить Тебе сюрпризы

43. Потому что Ты хочешь нравится мне

44. Потому что у Тебя смех колокольчиками

45. Потому что Ты любишь щекотать меня своими пушистыми ресницами

46. Потому что мне безумно нравятся Твои длинные и тонкие пальцы

47. Потому что Ты научил меня верить в счастливые вагоны, билеты, реснички

48. Потому что у Тебя игривые кудряшки, вызывающие мою улыбку и делающие тебя загадочно-соблазнительным

49. Потому что Ты видишь на небе не только облака, но и, например, полосатого тигру

50. Потому что Ты открыл для меня облако парашютиков одуванчика

51. Потому что Ты "навек неразлучен с дождем"

52. Потому что Ты целуешь мои ладошки

53. Потому что я улыбаюсь, когда жду Тебя

54. Потому что Ты прикасаешься ко мне ножкой под партой

55. Потому все стихи, которые я читаю - о Тебе

56. Потому что Тебе нравится, когда катаешь меня на лодке

57. Потому что мне нравится втирать Тебе в спинку молочко для загара

58. Потому что Ты оставил следы кошачьих лапок в моей душе

59. Потому что Ты ценишь меня

60. Потому что мне нравится чувствовать Твое тело, когда мы принимаем душ

61. Потому что Тебе нравится кормить птиц

62. Потому что Ты - принц

63. Потому что Тебе нравится мой подоконник

64. Потому что Ты обнимаешь меня взглядом

65. Потому что каждый вечер у меня в душе раздается Твой телефонный звонок

66. Потому что Ты улыбаешься и мурлыкаешь, когда даришь мне цветы

67. Потому что Ты даришь мне ласку

68. Потому что Ты дотрагиваешься сзади холодными пальчиками до моей шеи

69. Потому что Тебе, как и мне, нравится небо

70. Потому что мне нравится, когда Ты неожиданно приходишь

71. Потому что подозрительно часто Ты провожаешь меня именно по ночам

72. Потому что у меня на холодильнике стоит "я", подаренный Тобой

73. ... и поливать его нужно только по четвергам

74. Потому что Тебе не важно мнение окружающих

75. Потому что мне приятно Тебе делать массаж

76. Потому что Ты откровенно разговариваешь со мной

77. Потому что у Тебя получается вкусный чай с мятой

78. Потому что Тебе нравится просто быть со мной

79. Потому что у Тебя есть свой взгляд на вещи

80. Потому что Ты стараешься быть для меня эротичным и соблазнительным

81. Потому что Тебе нравится делать добрые дела окружающим

82. Потому что мне нравится, когда мы читаем вслух друг другу

83. Потому что Тебе нравится со мной гулять

84. Потому что Тебе нравятся большие окна (особенно на потолках), и Ты хочешь жить на мансарде

85. Потому что Ты оборачиваешься помахать мне, когда Ты уходишь

86. Потому что Ты веришь, что "все будет хорошо"

87. Потому что чистить зубы мне доставляет удовольствие только с Тобой

88. Потому что Ты хочешь быть необычным зятем

89. Потому что мне нравится играть Твоей ладошкой

90. Потому что Ты звонишь, чтобы только услышать мой голос

91. Потому что Ты подарил мне небо

92. Потому что Ты снишься мне

93. Потому что Ты внимательный Любовник

94. Потому что Ты беспокоишься о Наших взаимоотношениях

95. Для целого мире вы можете быть отдельной личность, но Вы можете быть целым миром. Вы мой мир.

96. Потому что в свете лучей солнца, создающих вокруг Тебя золотую ауру, Ты кажешься ангелом

97. Потому что Ты - мой Рыцарь!

98. Потому что Ты - моя половинка

99. Потому что Ты - моя жизнь

100. Потому что я становлюсь иррационально счастливой, просто когда Ты рядом

101. Потому что я люблю ТЕБЯ!!!

---

Письмо

Горит последняя свеча, и вместе с воском тихо тает моя любовь, моя мечта и жизнь моя почти пустая. А капли в блюдечко летят и утопают в теплой луже. Мне так тоскливо жить, хотя... кому-то может быть и хуже... и этот кто-то как и я от огонька лицо скрывает, безмолвный страх в душе тая, но он меня увы не знает...



Свеча догорает... Закончу писать, а сердце стремится тебя увидать...

Письмо прочитаешь и вспомнишь меня...

Пока!

До свиданья!!!

Целую тебя!!!

---

Мужской манифест

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

Мужской манифест

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из " Ну, погоди! " , где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.



2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.



3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.



4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.



5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные,просто это нам нравится больше всего.



6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.



7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.



8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!



9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.



10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.



11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?



12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.



13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.



14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!



15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!



16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!



17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?



18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.



19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!



20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.



21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Комментарии к "Манифесту" от Сандры

Комментарии к "Манифесту" от Сандры

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, а он все еще с тобой - имеет смысл сомневаться, не толстая ли ты по сpавнению с ним.



2. Пpи обpащении к немy стаpайся использовать как можно более коpоткие фpазы (соответственно ypовню его интеллекта), иначе он тебя не поймет. Пpедпочтение отдавай повелительномy наклонению. Hапpимеp: "Вали отсюда, козел".



3. Если ты задаешь емy слишком сложный вопpос, бyдь готова yслышать всякyю чyшь, котоpая бyдет пpоизнесена с yмным видом.



4. Он беспомощен как младенец. Он не может взять что-то необходимое (даже хлеб) самостоятельно.



5. Hе спpашивай его, о чем он дyмает. 96,5% своего вpемени он дyмает только о собственном yдовольствии, котоpое y него ассоциииpyется в основном с сексом. Впpочем, веpно и наобоpот: секс y него ассоцииpyется исключительно с собственным yдовольствием.



6. Hе обольщайся: остальные 3,5% своего вpемени он дyмает не о тебе, а о вещах, о котоpых имеет довольно смyтное пpедставление: политике, экономике...



7. Тpи дня в неделю он на мели. Пpилив начинается в понедельник.



8. Емy не нpавится двигаться.



9. "Только не покyпай новых!"



10. Сколько бы y него ни было денег, он не бyдет тpатить их на тебя.

10.а. Сколько бы y вас ни было денег, он найдет им лyчшее пpименение.



11. У него изpядные нелады с аpифметикой. Сосчитав твои паpy босоножек, паpy тyфель и паpy зимних сапог, оставшyюся паpy ботинок он yже счесть не в состоянии, т.к. все, что больше тpех для него опpеделяется числом "много" либо дpyгим пеpвым попавшимся числом.



12. Отвечай емy коpотко, см. п.2



13...впpочем, не надейся особо, что он действительно бyдет помогать: пpосить о помощи можно, полyчить ее - сложно.



14...или посылай его к ypологy-андpологy. Действительно, сколько можно?!



15...а если смыслов в сказанном тpи и больше, то в их видении виновата исключительно твоя женская интyиция.



16...За исключением дальтоников, котоpые видят еще меньше и веб-дизайнеpов, котоpые видят не то 16777216, не то 4294967296. Пеpсик - это фpyкт, а не цвет! И даже - пpикинь! - не цветок.



17. Кстати, yчти, что он не имеет ни малейшего отношения к абpикосам. В отличие от п. 16



18. И как им не надоело всюдy ходить с пивом?



19. Зато если все-таки pасскажешь, что стpяслось - смело можешь pассчитывать на его недовеpие. В конечном итоге он все pавно бyдет вести себя так, как бyдто все в полном поpядке.



20. Спpашивай - не спpашивай, похвалы все pавно не дождешься.



21. Т.е. пpимитивны.

@темы: Наблюдения, Отношения

---

Мама учила меня.....

Мама учила меня.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

«Это у тебя все от отца!»

---

Я - ЖЕНЩИНА

Я – Женщина , и, значит, я – Актриса, во мне сто лиц и тысяча ролей.

Я – Женщина, и, значит, я – Царица, возлюбленная всех земных царей.

Я – Женщина, и, значит, я – Рабыня, познавшая солёный вкус обид.

Я – Женщина, и, значит, я – пустыня, которая тебя испепелит.

Я – Женщина. Cильна я поневоле, но, знаешь, даже, если жизнь – борьба,

Я – Женщина, я слабая до боли,

Я – Женщина, и, значит, я – Судьба.

Я – Женщина. Я просто вспышка страсти, но мой удел – терпение и труд.

Я – Женщина. Я – то большое счастье, которое совсем не берегут.

Я – Женщина, и этим я опасна, огонь и лёд навек во мне одной.

Я – Женщина, и, значит, я – прекрасна с младенчества до старости седой.

Я – Женщина, и в мире все дороги ведут ко мне, а не в какой-то Рим.

Я – Женщина, я избранная Богом, хотя уже наказанная им!

---

Высказывания умных дяденек

Нет на свете излишества, чем излишек благодарности.

Ж. Лабрюйер

Любить - это значит испытывать наслаждение от возможности видеть, прикасаться, ощущать всеми органами чувств любимое существо, одарившее нас своей любовью.

Стендаль

В жизни есть только одно несомненное счастье - жить для другого.

Л. Толстой

Человек не может быть в мире с другим до тех пор, пока он не научится быть в мире с самим собой.

Б. Рассел

Любовь без уважения не может ни далеко зайти, ни высоко подняться, это однокрылый ангел.

А. Дюма - сын

Ревность - это искусство причинять себе еще больше зла, чем другим.

А. Дюма - сын

Свойство мудрого человека состоит в трех вещах:

1. делать самому то, что он советует делать другим;

2. никогда не поступать против справедливости;

3. терпеливо переносить слабости людей, окружающих его.

Л. Толстой

Чем отомстить своему врагу? Стараться делать ему как можно больше добра.

Ж.-Ж. Руссо

В одно окно смотрели двое: один увидел дождь и грязь, другой листвы зеленой вязь, весну и небо голубое! ...В одно окно смотрели двое.



Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина мужчину...

Ф. Каринти

Все влюбленные марионетки. Хуже того они этим горядтся.

---

тостики

За то, чтобы ваши годы были долгими, но никогда не показались бы вам такими!!!



Я желаю тебе кучу денег, море любви и уйму времени, чтобы насладиться этим!!!



Пусть будут счастливы все мои друзья. Это прекрасно, когда люди чувствуют себя как "мы". ЗА НАС!!!

---

ВЫ ПРЕКРАСНЫ, ЖЕНЩИНЫ РОССИИ

Вы прекрасны, женщины России,

Я узнал не из великих книг.

Вы прошли чрез годы вихревые,

Не утратив сердце ни на миг.

Вы в закрытой памяти не ройтесь,

Вам трудней сказать, что я скажу:

Видел Вас, отважных и геройских,

Вами, россиянки, дорожу –

Вашей вечной славою солдатской,

Закаленной на лихом огне,

И слезою, пролитой украдкой, -

Мало ль что бывало на войне.

Вашей статью, Вашей трудной долей

Зачастую вдовьей, горевой,

Мужеством на грозном ратном поле,

Щедростью души своей живой.

Все это не так необоримо

И достойно гордости людской,

Все это не так неотделимо

От того, что помнит день-деньской.

А ПРОКОФЬЕВ

---

снова ЕМУ.....

Ты мой герой!

Ты мой кумир!

Ты мой до пят!

Ты мой до дыр!

Ты мой до х... хромовых сапог!

Ты Аполлон!

Ты Зевс!

Ты Бог!

Я за тебя в избу, в пожар, остановлю электрокар.

И если надо в шалаше я буду счастлива уже.

Я буду небо за тебя благодарить день изо дня!!!

---

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ...

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

I love you - английский

Я цябе кахаю - бельгийский

Я тебе кохаю - украинский

Koham cie - польский

Te amo - испанский, португальский

Je t'aime - французский

Ti amo - итальянский

Ai shite imasu - японский

Aniohev otakh - еврейский

Thaim in grabh leat - ирландский

S'agapo - греческий

Jag alskar dig - шведский

Ich liebe dich - немецкий

Wo ai ni - китайский

---

Руководство для идеальной стервы

Руководство для идеальной стервы: 15 самых стервозных ответов мужчине,чтобы дать ему понять, что он тебя не интересует



1. МУЖЧИНА (М): По-моему, я вас уже где-то видел.

ЖЕНЩИНА (Ж): Да, я работаю в регистратуре вендиспансера.



2. М: А мы, кажется, с вами уже где-то встречались?

Ж: Да, и именно поэтому я туда больше не хожу.



3. М: Это место свободное?

Ж: Да, и это тоже будет свободное, если вы туда сядете.



4. М: Поедем ко мне?

Ж: Не знаю. А что, в этой помойке найдется два места?



5. М: Поедем ко мне или к тебе?

Ж: И туда, и туда: я ко мне, а ты к тебе.



6. М: Вы оставите мне ваш номер телефона?

Ж: Он есть в телефонной книге.

М: Но я даже не знаю вашей фамилии.

Ж: Она там тоже есть.



7. М: А чем вы занимаетесь?

Ж: Я трансвестит.



8. М: Под каким знаком вы родились?

Ж: «Въезд запрещен»..



9. М: Какие вы предпочитаете яйца на завтрак?

Ж: Неоплодотворенные.



10. М: Да ладно, брось ты, мы же пришли на эту дискотеку с одинаковой целью.

Ж: Да, я тоже сюда пришла девок снимать.



11. М: Я здесь для того, чтобы осуществить твои скрытые желания.

Ж: Ты хочешь сказать, что у вас дома есть осел и доберман?



12. М: Я хочу подарить тебе всего себя.

Ж: Спасибо, мне не нужны дешевые подарки.



13. М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.

Ж: Если бы я увидела тебя обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха..



14. М: Ради тебя я готов пойти на край света.

Ж: А ты не мог бы подольше там задержаться?



15. М: Что ты делаешь, чтобы так красиво выглядеть?

Ж: Прямо противоположное тому, что делаешь ты.